[문화]삼대 동거는 복이 아니다

저자: 무조휘

시간: 2025-7-30 수요일, 오후 8:58

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[문화]삼대 동거는 복이 아니다

나는 항상 이 세상에는 어떤 관념이 너무 오랫동안 미화되어서 아무도 그것이 정말 맞는지 의심하지 않는다고 생각해왔다. 하지만 직접 경험해보면 "표면은 화합이지만, 내면은 소모"가 무엇인지 알게 된다.

삼대가 함께 사는 집안, 어릴 적부터 그것이 복이라고 들었다. 친정이 이어지고, 조손이 함께 즐거워하며, 가족이 화목하게 지내는 모습. 그러나 실제로 삶에 들어가 보니 이른바 '복'이라는 것은 더 많은 경우에 얽매임, 희생, 그리고 무언의 소모전이라는 것을 알게 되었다.

나는 한 노인을 만난 적이 있다. 그녀는 거의 80세로, 매일 병상에 있는 남편을 돌보고, 손자를 학교에 데려다 주고, 밥을 짓고, 빨래를 하고, 청소를 하며 거의 혼자서 집안을 지탱하고 있다. 그런데 그녀의 딸, 즉 손자의 어머니는 당당하게 말한다: "나는 일이 너무 바빠서 집안일은 엄마가 도와줘야 해." 이 집은 겉보기에는 삼대가 함께 살고 있는 것 같지만, 사실은 "어른이 과중한 부담을 지고, 젊은 세대가 안락하게 지내는" 윤리적 왜곡이다. 그 노인은 나에게 한 마디를 해주었는데, 나는 지금도 잊을 수 없다: "아이들이 나를 효도한다고 하지만, 사실은 내가 효도를 당하고 있는 거야."

제가 수련할 때, 특히 서서 기초를 다질 때 내면을 깊이 생각하면, 종종 이러한 가족 장면이 떠오릅니다. 몸은 정지해 있지만, 마음은 매우 맑습니다—진정한 안정이란 무엇인가? 모든 사람이 같은 지붕 아래에 갇혀 있는 것이 아니라, 서로 마음이 편안하고, 경계가 있는 것입니다. 많은 사람들이 "같이 살기"를 "친밀함"으로 오해하지만, 진정한 친밀함은 존중이고, 방해하지 않으며, 각 세대가 자신의 공간, 리듬, 선택을 갖는 것입니다.

젊은이들은 “같이 살면 돈을 절약할 수 있다”고 생각하고, 노인들은 “도울 수 있으면 돕자”고 생각하여 그럭저럭 지내고 있다. 하지만 시간이 지나면서, TV 볼륨부터 육아 관념, 식습관, 생활 리듬까지, 어떤 것이 잠재적인 위험 요소가 아닌가? 내 주변에는 너무 많은 친구들이 나에게 털어놓는다. 결혼 관계가 파탄 나는 것은 외도로 인한 것이 아니라 “부모님과 함께 사는 것” 때문이다.

나는 공허한 이론을 말하는 사람이 아니다. 나는 수십 년 동안 글을 써왔고, 이야기하는 것은 구조, 실증, 논리이다. 나는 "문명이 납치된 노인"이라는 글을 쓴 적이 있으며, "사랑의 이름으로의 통제"를 너무 많이 보았다. 너는 효도를 하고 있다고 생각하지만, 사실 너는 도덕으로 다른 사람을 묶어 그들이 너의 행복을 위해 대가를 치르게 하고 있다.

이런 유괴는 종종 "우리는 가족이야"라는 이름으로 이루어진다. "너희 부모님이 함께 사는 게 얼마나 편리해?" "가족은 서로 도와야지" — 이런 따뜻하게 들리는 말들은 사실 하나의 현실을 감추고 있다: 누가 대가를 치르고 있는가? 누가 참아내고 있는가? 누가 선택할 수조차 없었던가?

더 깊은 층에서는, 많은 가정에서 노인이 돈을 내어 집을 사면, 후손은 그들에게 “나가서 방해하지 말라”고 요구하거나; 또는 노인이 힘을 써서 아이를 돌보면, “교육에 간섭하지 말라”고 요구한다. 이것은 가족이 아니라, 빚이며, 끝없는 도덕적 거래이다.

많은 국가의 학자들이 이미 이 문제를 연구하기 시작했으며, 미국에는 "다세대 가정의 세대 간 권력 갈등"을 전문적으로 논의하는 학술지가 있다. 한국에서는 3대가 함께 사는 가정에서 시어머니와 며느리 간의 갈등으로 인한 우울증 비율이 핵가족보다 거의 50% 높다는 연구 결과가 있다. 그러나 중국어 세계에서는 이러한 주제에 대한 체계적이고 심도 있는 논의가 거의 보이지 않는다.

왜냐하면 문화가 허락하지 않기 때문입니다. "효도"는 도덕적 고지이며, 누가 의문을 제기하면 그 사람은 불효자가 됩니다. 그래서 우리는 억누를 수밖에 없고, 참을 수밖에 없습니다. 참다 보니 오늘날의 일상이 되었습니다.

이 글을 쓰는 것은 가족의 정을 반대하기 위해서도 아니고, 어떤 “단절주의”를 찬양하기 위해서도 아닙니다. 제가 하고 싶은 말은, 진정한 정은 물리적 공간의 압박이 아니라 심리적 공간의 여유라는 것입니다. 부모님이 자신의 삶을 살 수 있게 하고, 자녀가 자신의 리듬을 가질 수 있게 하세요. 비록 서로 거리 하나를 두고 있더라도 감정이 희미해지지는 않을 것이며, 오히려 더 좋을 수도 있습니다.

만약 당신이 나에게 물어본다면, 삼대가 함께 사는 것이 행복한 경우가 있냐고? 물론 있다. 하지만 그것은 극소수의 경우로, 가족 간에 높은 인식력과 높은 소통 능력이 있으며, 경제 구조도 충분히 뒷받침되는 전제 하의 예외이다. 그리고 대다수 사람들은 사실 전통적인 틀과 현실적인 압력에 의해 어쩔 수 없이 "보기에 화합된" 생활 방식으로 몰려가고 있다.

우리는 효도를 계속 칭찬할 수 있지만, 그것의 변형을 피할 수는 없다; 전통을 계속 존중할 수 있지만, 구조적으로 업그레이드하는 것을 두려워해서는 안 된다. 왜냐하면 다음 세대는 더 이상 이러한 보이지 않는 희생을 감당하고 싶어하지 않으며, 노인들도 젊은이들의 삶의 빈틈을 메우기 위해 존재하는 것이 아니라 자신의 노후를 누릴 자격이 있기 때문이다.

그래서 제가 말했듯이, 삼대가 함께 사는 것은 복이 아닙니다. 적어도 그것은 보편적인 복이 아니며, 오히려 특별한 각성과 자각이 필요한 가족의 협력처럼 보입니다. 명확한 경계, 평등한 소통, 충분한 공간이 없다면, 그것은 서로 억압하고 세대가 얽힌 "아름다운 오해"에 불과합니다.

저는 수십 년 동안 부모님과 함께 살지 않았지만, 팬데믹을 제외하고 매주 반드시 부모님과 1~2회 식사하거나 외출을 합니다. 이것은 또 다른 동서양 문화의 융합으로서 효도라고 할 수 있겠죠!

우리는 이 오해에서 깨어나야 한다.

출처：http://www.australianwinner.com/AuWinner/viewtopic.php?t=697084