[인생]육친연천

저자: 무조휘

시간: 2025-7-14 월요일, 오전 10:23

········································

[인생]육친연천

나는 너무 많은 사람들이 말하는 것을 들었다: “육친이 얕은 사람은 이번 생이 마지막 생이다.”

이 말은 선어처럼 들리지만, 사실은 오래된 독계란 수프 한 그릇이다.

이런 말은, 솔직히 말하자면, 자기 감동식의 회피다. 대인 관계의 실패, 가족 간의 냉담함을 “나는 곧 윤회를 벗어날 것이다”라고 미화하는 것은 깨달음처럼 들리지만, 사실은 설탕이 섞인 독한 치킨 수프에 불과하다.

내 인생을 돌아보면, 친정은 완벽하지 않고, 우정도 항상 따뜻하지는 않았다. 하지만 누군가 나에게 "친척과의 인연이 얕다"는 꼬리표를 붙인다면, 나는 그저 담담하게 웃을 수밖에 없다—너는 모른다, 나는 가족과 친정을 매우 중시하는 사람이라는 것을. 나는 부모님을 위해 수십 년을 헌신하며, 매일 직접 힘쓰고, 일이 아무리 바쁘고 삶이 아무리 힘들어도, 돌봄과 동행을 결코 중단한 적이 없다. 나는 다른 사람들이 나에게 칭찬해주길 필요로 하지 않는다. 왜냐하면 그것은 본래 자녀의 의무이지, 교환으로 얻는 "감정적 보답"이 아니기 때문이다.

더 중요한 것은, 지난 인생에서 나는 여러 번 손해를 따지지 않고, 보상을 묻지 않으며 친한 친구와 가족을 도와주었다는 것이다. 어떤 이는 어려움에 처해 있었고, 어떤 이는 전환점에 있었으며, 어떤 이는 심지어 그렇게 친밀하지도 않았다. 하지만 나는 오직 한 가지 질문만 했다: "내가 도와줄 수 있을까?"

상대방이 나중에 기억하는지, 감사하는지, 반대로 나를 지원하는지에 대해서는 나는 결코 강요하지 않는다. 진정한 헌신은 보답을 따지지 않기 때문이다. 그것은 거래이다; 진정한 정은 결코 “너는 나에게 어떻게 해야 한다”는 카드가 되어서는 안 된다.

나도 한때 가장 외로울 때, 혼자서 모든 압박을 견뎌냈다. 누구에게도 말하지 않았고, 누구도 방해하지 않았다. 나는 불평하지도, 이해를 구하지도 않았다. 그것은 내가 냉정한 마음을 가졌기 때문이 아니라, 이해는 결코 권리가 아니라 인연이라는 것을 알기 때문이다. 다른 사람이 기꺼이 도와준다면 그것은 은혜이고; 원하지 않는다면 그것도 비난할 수 없다. 성인이 된다는 것은 누군가를 기쁘게 하는 법을 배우는 것이 아니라, “아무도 나를 도와주지 않는 것은 정상이다; 내가 남을 도울 수 있는 것은 실력이다”라는 것을 이해하는 것이다.

그래서 나는 천천히 이해하게 되었다. 사람들 입에서 나오는 “감정의 상처”라는 것은 대부분 자신의 기대가 충족되지 않았을 뿐이라는 것을. 당신은 가족이 좀 더 배려해주기를, 친구가 좀 더 관대해주기를, 파트너가 좀 더 섬세해주기를 바란다. 하지만 상대방이 당신의 심리적 기준에 미치지 못하면, 당신은 “너 때문에 상처받았어.”라고 말한다. 그러나 당신은 물어본 적이 있는가? 당신은 그들에게 정말로 “가치 있는” 존재였는가?

우리는 감정을 요구하는 데 너무 익숙하지만, 자신의 주는 것에 대해서는 너무 적게 반성합니다. 당신은 부모가 당신을 이해하지 못한다고 말하고, 친구가 충분히 지지하지 않는다고 말하지만, 당신은 그들을 위해 힘써본 적이 있나요? 당신은 친척과의 인연이 얕다고 말하지만, 당신 스스로는 그 친밀감을 '얻지 못하면 소원해지는' 핑계로 삼지 않았나요?

나는 "인연이 얕으면 정해져 있다"는 말도 믿지 않고, "마지막 생"이라는 고인의 변명도 믿지 않는다. 내가 믿는 것은: 사람의 감정 속 행동과 격이, 그 사람이 육친 관계에서의 깊이를 결정한다는 것이다.

나는 냉담하지도 않고, 초연하지도 않다. 나는 그저 깨어있게 살고 있을 뿐이다. 친情은 말로 하는 것이 아니라 행동으로 하는 것이다; 우정은 요구하는 것이 아니라 실천하는 것이다. 진정한 정은 내가 해야 할 것을 다 했을 때, 네가 응답하면 나는 감사하고; 네가 무관심하면 나도 후회하지 않는다.

그래서 나는 친척이 소원해도, 사람의 마음이 변하기 쉬워도 결코 원망하지 않는다. 내가 원하는 것은 이해가 아니라, 양심에 거리낌이 없는 것이다. 나는 스스로에게 물어볼 수 있다: 나는 효도를 다했는가? 사람을 도왔는가? 진정한 감정을 느끼고, 실질적인 일을 했는가? 만약 내가 이 모든 것을 해냈다면, 남은 것은 시간과 운명에 맡기겠다.

세상에는 냉담한 친척이 부족하지 않지만, 열정을 지속할 수 있는 사람이 부족하다; 또한 침묵하는 친구는 부족하지 않지만, 변함없는 지켜보는 사람이 부족하다. 나는 쉽게 감상적이 되고, 금방 "감정적 피해자"라는 꼬리표를 붙이는 사람이 되고 싶지 않다. 나는 오직 깨끗하게 살고, 분명하게 살고, 책임감 있게 살고 싶다.

나는 육친이 얕은 것이 아니라, 인연을 꿰뚫어 보고, 책임을 감당하며, 정을 내려놓을 수 있는 사람이다!

나는 가장 외로웠던 시절에 혼자서 모든 압박을 견뎌냈다. 아무도 말하지 않았고, 아무도 방해하지 않았다. 그것은 내가 멜버른에 처음 도착했을 때의 일로, 3년 넘게 친척도 친구도 없이 병들고, 가난하고, 외로웠다. 내일 어디서 자고, 식사비는 어디서 구할지조차 알 수 없었고, 미래는 더 말할 것도 없었다. 친척도, 친구도, 의지할 곳도 없었고, 따뜻한 한 끼 식사나 하룻밤의 편안한 잠조차 사치였다. 그때의 나는 진정으로 "자신이 유일한 의지"라는 것이 무엇인지 체험했다.

그렇기 때문에 나는 누구보다도 더 잘 이해한다: 가족의 정은 요구하는 것이 아니라 실현하는 것이다.

나는 결코 친척에게 냉담하지 않으며, "육친연이 얕다"는 핑계를 대고 가족과 멀어지지 않는다. 정반대로, 진정한 무력함을 경험했기에 나는 친족의 온도가 얼마나 귀한지를 안다. 그래서 나는 수십 년 동안 변함없는 행동으로 이 소중함에 응답한다.

아버지가 말년에는 몸이 약해지셔서, 임종 몇 달 전부터는 거의 매일 오전과 오후에 각각 두 시간 이상 그 곁을 지켰습니다. 단순히 형식적인 “효도”가 아니라, 온 마음을 다해 함께하는 기다림이었습니다. 비록 그냥 앉아 있거나, 물을 함께 마시거나, 햇볕을 쬐거나, 말없이 곁에 있는 것이라 할지라도, 그 순간에는 모든 것을 내려놓고 싶었습니다.

더 중요한 것은 — 이것은 임시적인 동반자가 아니라 수십 년의 지속이다.

수십 년이 지나도 변하지 않는 걱정, 지속적인 진료 동행, 픽업과 배웅, 그리고 따뜻한 물 한 잔, 미소 한 번도 놓치지 않는 세심한 동반.

그래서 아버지가 떠나셨고, 나는 아쉬웠다——그것은 당연한 혈연의 정이었다;

하지만, 나는 후회하지 않는다 — 왜냐하면 나는 정말로 해야 할 모든 것, 할 수 있는 모든 것, 하고 싶은 모든 것을 다 해냈기 때문이다.

이 "무한"은 의식으로 완성된 것이 아니라 수십 년의 세부 사항이 쌓여 이루어진 것이다.

나는 그들이 나와 함께 했기 때문이 아니라, 그들의 가장 확고한 버팀목이 되고 싶어서 함께 한다. 누구를 감동시키기 위해서도, 무엇을 증명하기 위해서도 아니라, 내 마음속에서 친족애를 가장 자연스럽게 실현하는 방법이기 때문이다.

출처: https://www.australianwinner.com/AuWinner/viewtopic.php?t=696859