[Das Leben] Die Verwandtschaft ist schwach

Autor: JEFFI CHAO HUI WU

Zeit: 2025-7-14 Montag, 10:23 Uhr

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[Das Leben] Sechs Verwandte, wenig Verbindung

Ich habe zu viele Menschen sagen hören: „Diejenigen, die wenig Verwandtschaft haben, sind in diesem Leben die letzten ihrer Art.“

Das klingt wie ein Zen-Spruch, ist aber eigentlich eine Schüssel alter, giftiger Hühnersuppe.

Diese Worte, um es klar zu sagen, sind eine selbstberauschende Flucht. Zwischenmenschliches Versagen und familiäre Kälte werden verschönert zu „Ich werde bald aus dem Kreislauf der Wiedergeburt entkommen“, was sich wie Erleuchtung anhört, in Wirklichkeit aber eine Schüssel vergifteter Hühnersuppe mit Zucker ist.

In meinem Leben bis jetzt kann ich sagen, dass die familiären Beziehungen nicht vollkommen sind und die Freundschaften auch nicht überall herzlich. Aber wenn jemand mir deshalb das Etikett „wenig familiär“ anheftet, kann ich nur gelassen lächeln – du weißt nicht, dass ich ein Mensch bin, der familiäre Bindungen und die Familie äußerst schätzt. Ich habe meinen Eltern jahrzehntelang gedient, habe mich täglich persönlich um sie gekümmert, selbst wenn meine Karriere beschäftigt und das Leben hart war, habe ich nie aufgehört, für sie zu sorgen und sie zu begleiten. Ich brauche keine Anerkennung von anderen, denn das ist schließlich die Pflicht eines Kindes, keine „emotionale Rückzahlung“, die man eintauscht.

Wichtiger ist, dass ich in meinem bisherigen Leben mehrfach ohne Rücksicht auf Verluste und ohne nach einer Gegenleistung zu fragen, Freunden und Verwandten geholfen habe. Einige in schwierigen Zeiten, andere an Wendepunkten, und manche waren sogar nicht so eng verbunden. Aber ich habe nur eine Frage gestellt: „Kann ich helfen?“

Was die andere Person später erinnert, dankbar ist oder mir im Gegenzug Unterstützung bietet – das verlange ich nie. Denn aufrichtige Hingabe zählt nicht die Gegenleistung, das ist ein Geschäft; wahre Zuneigung sollte niemals zu einem Druckmittel werden, das besagt: „So solltest du mir gegenüber handeln.“

Ich habe auch in den einsamsten Zeiten allein alle Lasten getragen, ohne dass jemand etwas gesagt oder gestört hat. Ich klage nicht und suche kein Verständnis. Nicht weil ich ein herzloser Mensch bin, sondern weil ich weiß: Verständnis ist niemals ein Recht, sondern Schicksal. Wenn andere bereit sind, ist das eine Gnade; wenn sie es nicht sind, ist das nicht zu tadeln. Die größte Erkenntnis eines Erwachsenen ist nicht, zu lernen, wie man anderen gefällt, sondern zu verstehen: „Dass mir niemand hilft, ist normal; dass ich anderen helfen kann, ist Stärke.“

So begann ich langsam zu verstehen, dass das, was die Menschen als „emotionalen Schmerz“ empfinden, meistens nur bedeutet, dass ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden. Du wünschst dir, dass deine Angehörigen einfühlsamer, deine Freunde großzügiger und dein Partner sensibler ist. Sobald die andere Person deine psychologischen Standards nicht erfüllt, sagst du: „Du hast mir wehgetan.“ Aber hast du dich gefragt: Hast du ihnen wirklich das gegeben, was sie „verdienen“?

Wir sind es zu gewohnt, Emotionen zu fordern, reflektieren jedoch zu wenig über unser eigenes Geben. Du sagst, die Eltern verstehen dich nicht, die Freunde unterstützen dich nicht genug, aber hast du für sie gehalten? Du sagst, die Verwandtschaft ist schwach, aber hast du nicht selbst frühzeitig diese Verwandtschaft als eine Ausrede für „nicht bekommen, also distanzieren“ betrachtet?

Ich glaube nicht an die Aussage „schicksalhafte Begegnungen sind flüchtig“ und noch weniger an die Ausrede von erleuchteten Menschen, die von „der letzten Inkarnation“ sprechen. Was ich glaube, ist: Das Verhalten und die Einstellung eines Menschen in emotionalen Beziehungen bestimmen die Tiefe seiner Bindungen zu den Angehörigen.

Ich bin nicht gleichgültig, ich bin auch nicht distanziert, ich lebe einfach wachsam. Verwandtschaft ist nicht dazu da, darüber zu reden, sondern um sie zu leben; Freundschaft ist nicht dazu da, um etwas zu fordern, sondern um etwas einzulösen. Wahre Zuneigung bedeutet, dass ich alles getan habe, was ich tun sollte; wenn du antwortest, bin ich dankbar; wenn du gleichgültig bleibst, bereue ich es nicht.

Deshalb beschwere ich mich nie über die Kälte der Verwandten und die Wandelbarkeit der Menschen. Was ich will, ist nicht Verständnis, sondern ein reines Gewissen. Ich kann mich fragen: Habe ich meine Eltern geehrt? Habe ich anderen geholfen? Habe ich echte Gefühle gezeigt und Taten vollbracht? Wenn ich all dies getan habe, dann überlasse ich den Rest der Zeit und dem Schicksal.

In der Welt mangelt es nicht an gleichgültigen Verwandten, sondern an Menschen, die ihre Leidenschaft aufrechterhalten können; es mangelt auch nicht an stillen Freunden, sondern an beständigen Wächtern. Ich möchte nicht die Person sein, die schnell sentimental wird und sich leicht das Etikett „emotionales Opfer“ anheftet. Ich möchte nur rein leben, klar leben und verantwortungsvoll leben.

Ich bin nicht oberflächlich mit meinen Verwandten, ich sehe die Schicksale klar, trage die Verantwortung und lasse die Gefühle los!

In den einsamsten Zeiten habe ich allein den ganzen Druck getragen, niemand hat etwas gesagt, niemand hat gestört. Das waren die Tage, als ich neu in Melbourne war, über drei Jahre ohne Verwandte oder Freunde, krank, arm und einsam, nicht einmal zu wissen, wo ich morgen wohnen werde oder woher ich das Geld für Essen bekomme, ganz zu schweigen von der Zukunft. Keine Familie, keine Freunde, keine Unterstützung, selbst eine warme Mahlzeit oder eine ruhige Nacht waren ein Luxus. In dieser Zeit habe ich wirklich erfahren, was es bedeutet, dass „man selbst die einzige Stütze ist“.

Gerade deshalb verstehe ich besser als jeder andere: Familie ist nicht dazu da, um etwas zu fordern, sondern um etwas einzulösen.

Ich bin niemals gleichgültig gegenüber meinen Angehörigen und habe niemals die Ausrede „die Verwandtschaft ist schwach“ benutzt, um mich von der Familie zu distanzieren. Im Gegenteil, gerade weil ich echte Hilflosigkeit erlebt habe, weiß ich, wie selten die Wärme der familiären Bindung ist. Daher reagiere ich mit jahrzehntelangen, beständigen Taten auf dieses Kostbare.

Der Vater war im Alter körperlich schwach. In den Monaten vor seinem Tod habe ich fast jeden Tag morgens und nachmittags jeweils über zwei Stunden damit verbracht, ihn zu begleiten. Es war kein mechanisches „Filialverhältnis“, sondern eine voll und ganz anwesende Begleitung. Selbst wenn es nur darum ging, dazusitzen, ihm Wasser zu reichen, in der Sonne zu sitzen oder still bei ihm zu sein, war ich bereit, alles andere loszulassen.

Wichtiger ist, dass dies keine vorübergehende Begleitung ist, sondern jahrzehntelange Beständigkeit.

Es ist die jahrelange Sorge, die sich nicht verändert, es ist die ständige Begleitung zu Arztterminen, das Abholen und Bringen, das Organisieren, es ist die so detaillierte Begleitung, dass nicht einmal ein Glas warmes Wasser oder ein Lächeln übersehen wird.

Also, der Vater ist gegangen, ich bin untröstlich - das ist die ganz natürliche familiäre Bindung.

Aber ich bereue nichts – denn ich habe wirklich alles getan, was ich tun sollte, tun konnte und tun wollte.

Dieses „Keine Reue“ wird nicht durch Rituale erreicht, sondern durch jahrzehntelange Ansammlung von Details.

Ich begleite, nicht weil sie mich einmal begleitet haben, sondern weil ich ihr stärkster Rückhalt sein möchte. Nicht um jemanden zu berühren, und auch nicht um etwas zu beweisen, sondern weil es für mich die natürlichste Art ist, meine familiären Gefühle zu verwirklichen.

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