尘浮

绮思

 

想念？想念什么？不明了，只知道所有的地方都不是自己的容身处，或许有一天我就那么死去也只会化做白色的粉末在空气中漂浮。

你想到某一天的某一刻你呼吸到带着我骨灰的灰尘你的感觉会怎样？可是我现在却在想我呼吸到带着别人骨灰的灰尘却一点感觉都没有，我活着，活得感觉不到死亡的可怕，却感受到自己恐惧灵魂的心悸。

我迷茫我到底是怎样的人？害怕死去还是不怕？或许我真正畏惧的是死亡时那让人难耐的疼痛。

什么时候会不痛……真正绝望的时候?人是不是真的在死前的那一瞬间才明白自己不想死？就像我跳下蹦极跳台被绳子弹起的一瞬间才明白自己可以再开朗点，可是周而复始的我还会再去跳，那又是为什么。

我很伟大？义务献血？还不如说我喜欢那种被抽空血液的感觉，在到达最终目标的过程中我感到自己的身体很轻松，就像解除了一个很重的包袱。……

接着是呕吐眩晕。……

感觉很好，我知道我还活着，我知道我存在还有些价值。……

我是这样引诱我的好朋友的，

“其实没有想象的疼。”

结果她被我骗去献血……

她和我的想法大同小异，只是我和她是带菌不同，质数相同的类体。她敏感却坚强，我多愁善感却相对心灵柔弱。

同样想得很多，同样喜欢简单。但我从她背后看到的是她总是很乐观。……

我有时喜欢一个人，不要有任何人打扰我的清净，但有时却很希望有人陪着我，哪怕只是坐着就好。

网友是利用的好对象，或许是同样寂寞大家都不在乎自己的时间是否被掠夺，我一开始也这么想自己，结果我错了，我越是无休止得沉浸在里面就越是寂寞。……

我似乎总在迷失，总是跟不上节奏。……

好友让我做自己，可是我好像丢了自己。……

相反的我不再惧怕未来，只要我一点一点的走下去也就够了，谁又在乎你是不是自己，时间流逝后也就风干成灰了。……

希望自己存在……可以没有烦恼的四处漂浮.不希望自己存在……因为自己总会被惆怅裹住。

我喜欢席慕容的树，却不想做树，它的等待那么漫长唯美，可我却会在等待中死去。

因为结局是那人最终也没有走过那条路。