孩子，是你给了妈妈美丽
（肖今 - 西施故里）
在未曾为人母时，和诸多女子一样担心产后身材走样，面容改色。事实，恰恰相反，在我身上出现了奇迹 -
做了妈妈的我却拥有了青春中最美丽的时期。许多朋友百思不得其解，问我为什么体形保持得这么好，看不出一点破绽来。
告诉朋友们，并不是我保持有方，18岁结束了清瘦的模样后，我就失去了苗条的感觉。流传中说恋爱是减肥最好的良方，我劝大家还是别相信为好，因为我本身就是一个失败的活例。
既然爱情没有挽救我外形的美丽，那么到底是什么让我在今天成为朋友眼中的美的化身呢？宝贝，我的孩子，是你，是你给了妈妈如此的美丽啊！
当你得到上帝赐你的礼物 -
你的孩子的时候，你会因她的笑而幸福因她的哭声而烦心；你在哺乳中得到满足又在尿布的搓洗中付出辛劳；你听到第一声是叫你的 -
妈妈而兴奋得失眠，却不得不为孩子不知天高地厚而忧心忡忡；你看到孩子开始走自己的路感到万分欣慰，可她的任性和撒野让你彻底没了辙……
终于你等到了孩子第一句完整的语言时，你的美丽就此落地开花。那时，孩子才十几个月，而我再跨三个年头就而立了。她说：妈妈，你好漂亮哦！从此，我真的漂亮起来了，一发不可收拾。
几乎每天，孩子都会跟你说，妈妈，你好漂亮哦！这一句话，就象美丽催生剂，把我不曾美丽过的因子全都激活了。如今一年多过去，孩子已有她的欣赏能力，她知道要穿裙子，扎辫子，擦香香，爱干净，听好话……她知道如何察我们的颜观我们的色，她还知道怎样关心你会为你拭去眼角的半滴泪，她知道说谢谢、对不起、没关系、妈妈好的……她知道离开关电视、出门关门、下楼拎垃圾……她还知道明天要读书晚上要早点睡……
这些，难道还不足够让一个母亲心情美丽了吗？即使在你试衣时，她不说妈妈漂亮，你也已经足够了。但我总是在孩子摇着头说，不好看，妈妈！我就放弃了那件衣服，哪怕自己中意适身。
因为我更相信孩子的眼光，正是她的降临，我才有了骄傲的颜色。孩子，妈妈谢谢你！
以梦为马
（舒白日记 -
中国上海）
2005-8-30 11：22：34 心情：平 天气：晴 温度：
℃
电话被无数次掐断，海上命运的喉咙；短信沉寂，如黑夜里紧闭的窗户。
我的心沉入海底：我敏感的心无从相信太阳的坠落，因为蔚蓝，因为--我在等她，冰箱里的红葡萄酒在等她，漂亮的巴西咖啡杯在等她，莜莜的绿茶在等她，门在等她，话语在等她……
今天，我出去散步，买了四张CD：许巍新专辑，乔丝斯通，枪炮与玫瑰，土壤乐园/重审。
我急切地回家，在路上，想着躺在舒适的椅子上的惬意，聆听着天籁般美丽的音符，没有悲伤，只有宁静。
可我还是折进了网吧，打开电脑。那些可爱的白色野花飘在我眼前，让我阵痛，驱使我久违的泪水。那些欢笑，那些悲伤的旗幡。我不敢相信这是给我的钢铁一样坚硬的真实，就在我临屏的此时，我依然不敢相信海上的太阳会有一天陨落。可我的泪水已经落满了漆黑的键盘。
我还一直在内心责怪自己，怪自己的轻浮的伤害，怪自己对她少而又少的关心，怪自己不懂女人的心。想起那些黑夜里的话语，声音与不寐，想起我们在两个城市一同看一个频道的电视，想起留在心理的不大不小的积郁……
就在昨夜，我还把那篇午夜的对话放在大地网上。我以为那是快乐的见证，那是人生，爱情，睡眠和回家的感觉审视。
可是，谁能告诉我，我能说些什么，我能做些什么？此刻，此刻。
也许，我需要重新回签我的谶语：天空不再，惟悲伤永恒。
可我多么不想让她回到黑夜，我多么不想让她的泪水滴入月亮的盛棺而永无救赎。
我多么希望她快乐，快乐。我多么想她能在以梦为马的天空，不再在无声里对自己的灵魂悲伤地说话。
我的表达是不够的，我总是说：爸的病好些吗？父亲的病好些吗？我几乎没有在这句话的前面加一个“你”字，无论短信，电话。我知道，我是想把我灵魂交付给她的灵魂的清澈辉映，让我们彼此在友情的天空里相互珍重。
她的文字总是触动着我，她的聪慧，敏锐和通透，而这我无法跟她的第一次留给我的声音连接在一起。她就象个小孩那么天真无邪的声音。我无法洞明她对世事的开放的视野，对人间冷暖的睿智的关怀与见解。
其实，她是豁达的。如浩瀚的月，圣洁而光明。
今天，阳光晴好。
我不应该在这里写些悲伤的字句，不应该游动我纤细的手指，敲进一些哪怕是任何一个多余的字句。
如是，我应该送上一本《瓦尔登湖》，让她在有风，有新鲜的空气和野花的湖边静读。
如是，我应该送上一杯暖暖的绿茶，让她看找片片叶子在透明的杯子中沉醉。
如是，我应该握紧她美丽的小手，放在我的胸口，听一颗关怀的而脆弱的心灵。
可是，我知道，她无法平静。无法平静她小腹阵阵的酸痛。无法平静那湖面的泪水涟漪。
爱，被撕裂了，丢在三月的墓地。野花飘荡着空空的驱壳。又有谁在叙说生命的涅槃与轮回？
可我更不能相信佛说：
“一切有为法，皆是梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
所以无可，无不可，无能为力，却要开到荼縻。直至凋零。”
可是，裳，我无法再写下去了。我干枯的眼睛，无力也无痛，如痛失我自己的亲人。我终于喊出来来，你的名字。还伴着清丽的月华。在春天。
终于，叶子也醒了，你的神交与渴望。
也许，我的文字更不及叶子给你短短几句，是春天了，到外面去呼吸新鲜的空气。
你知道，叶子的话里酝酿了多少关切和爱意？对你。
你也知道，叶子总是在黑夜的海上为你偷偷落泪，她不能帮你什么，她更愿意把那份劈不开的忧伤留给自己，而常常让你安静，安静。
裳，我不能再在这里言说了，我前天写的诗歌替代了我记忆中的人，也许它是一个梦，诉说着小川这一次愚钝的痛：
在桥上/我们注定要走一走/或者看着桥下的河流与/车辆,我们应该笑一笑//象我们身上中午的阳光/让我带着另一个人,走进你/屏弃你的忧郁与爱/你只是轻描淡写地说了一些话//我以为你是认真的/那姿态那语气那神情/至少象一片叶子预见秋天/结局是等离开之后的悖论//歌声沉寂之后/我坐在你的坟前/象一粒发光的沙子,其实/你看见的是一只黑蝴蝶//……
是春天了，以梦为马的春天。我不希望看见月的泪水象列车在黑夜里呼啸。
我们应该在桥上走走，笑一笑。虽然我们的爱已经游走。
而这是我们唯一能做的。裳！
我知道，你的极终目标是：面朝大海，春暖花开。
我在海上等着你，春天的消息与笑脸。穿越重重的冰河。
（注：在网吧，看见你的留言，才知道你的父亲走了，小川进不去论坛，只好用这个临时注册的ID匆匆写下以上的文字，希望你快乐，快乐！）